Idealismo, recuerdos e ilusiones

12:21 Pat Casalà 4 Comments

¡Buenos días desde las montañas! ¡Qué frío hace! Estoy sentada en mi sillón, vestida con mi pijama de invierno, un jersey de lana, una manta de algodón y una bufanda de mi marido que he encontrado en uno de los colgadores de la entrada… ¡Y tengo las manos heladas! ¡Me encantaría encender la chimenea! Aunque mi familia me podría tachar de exagerada…

Respiro armonía, tranquilidad y sosiego. Todos duermen en sus camas, apenas se escucha otro sonido que el de las teclas y el silencio sacro que exhala esta casa, un silencio que me llena de paz. Tengo la nariz roja y congelada, una sonrisa en la cara y una sensación intensa de felicidad. ¡Me encanta estar aquí!

Ayer publiqué La Luna de Ónixon en Amazon a un precio irrisorio (0,93€), ¡un café vale más que una descarga! No sé qué le depara el futuro ni tampoco puedo profetizar qué me depara a mí personalmente. Ya no soy aquella niña que se dormía cada noche con las emociones pegadas a su piel, con la ilusoria decisión de dedicar su vida a plasmar los mundos paralelos con los que se enfrentaba en cada paso de su existencia, de dar a conocer esa otra dimensión imaginaria en la que vagaba durante horas para evadirse de la realidad que se cimentaba a su alrededor.

Ahora, a la luz de la madurez que me confieren mis cuarenta años, descubro que las metas trazadas a veces no se alcanzan, se diluyen en otras distintas, en momentos plenos, en un horizonte cambiante que se dibuja con el avance del tiempo. Y respiro con tranquilidad, con la ilusión de reconocer la vida perfecta que tengo y la emoción que me produce cada pequeño paso en mi carrera literaria.

Ónixon era algo tangible para mí de pequeña, un refugio donde me sentía segura y a salvo, un lugar imaginario donde las angustias y las inseguridades que trazaba mi imaginación se desvanecían y me aislaban de la realidad, una realidad que mi naturaleza creativa desdibujaba.

Escribí esta historia en pocos meses, permití que mi idealismo llenara unas páginas con mis recuerdos, que Laura y Tomás sintieran aquel nexo indestructible que llenaba mis sueños infantiles, aquel amor que surcaba distancias, que derribaba muros, que desafiaba a las leyes de la lógica. Y mezclé esos sentimientos, que me embargaban de niña hasta el punto de hacerme llorar por algo que no era real, con Ónixon, con mis miradas al cielo, con mis mundos azules, con mi yo volátil.

¡Qué agradable sensación experimentaba de pequeña cuando cerraba los ojos y volaba sobre el océano! Laura también siente esa paz, esa alegría, esas cosquillas en el abdomen… ¡Había algo mágico en mi Ónixon! ¡Algo genuino e idílico!

Hace años, cuando entregué el primer manuscrito para que me lo valoraran y leí más tarde el informe de lectura, me sorprendió encontrar una frase: “la autora tiene demasiada fe en la raza humana”. Al revisar esa primera versión de la novela, de la que ahora sólo queda el esqueleto, intenté cambiar mi punto de vista, modificar el ideal que subyace de sus páginas, cambiar el final, pero fui incapaz, porque esta historia la idee así, es parte de algo tan mío que no puedo modificar, es una quimera que postulé en la niñez, una que nunca va a cambiar.

Recordar mis devaneos infantiles con Ónixon me lleva inexorablemente a los momentos de angustia, de frustración, de rabia y desespero. La adolescencia marcó un punto de inflexión en mi vida, uno que llevó a todos los escritos acerca de Ónixon a una hoguera de San Juan y castró mi verdadera vocación, una vocación que únicamente compartí con algunas de mis profesoras, quienes me indicaron con seriedad que yo jamás podría escribir una novela, que tenía una dificultad enorme con la lecto-escritura y que mi camino eran las matemáticas.

Tras años de lucha en el colegio, leyendo a todas horas, practicando infatigablemente, con la ilusión inquebrantable de presentar mis cuentos al concurso de San Jordi de la escuela y la constante decepción de que las maestras me vetaban esa posibilidad, escuchando siempre que no era capaz de escribir, llegó un punto en el que desistí, en el que tiré todos mis cuadernos plagados de faltas a la hoguera y miré cómo ardían con las lágrimas resbalando por mi cara enjuta, llena de rabia, de frustración y de tristeza.

Mis sueños infantiles eran tres: casarme joven, tener un niño primero y una niña después y publicar mis novelas con éxito, ver la cola de personas que querían que les firmara un ejemplar, sentir una emoción intensa al descubrir a todos mis amigos de infancia, agradecerle infinitamente a mi descubridora su trabajo…

Cuando mi niña cumplió un año de edad y yo me acercaba a los treinta cumplí mis dos primeros sueños y me sentía vacía, sin un futuro, sin una meta… Y resurgió mi vocación como un Ave Fénix que resurge e sus propias cenizas. Me senté a escribir a escondidas, sin compartirlo con nadie, permitiendo que Ónixon cobrara vida de nuevo, que fuera mi refugio otra vez, que despertara mis ideales, mis ilusiones, mis anhelos…

¡Hasta mañana! ¡Feliz día!

4 comentarios:

Talismán Dreams1 de septiembre de 2012, 13:12
Cuando los sueños no se cumplen, se construyen sueños nuevos :) pero nunca hay que dejar de tener ilusión por algo, se consiga o no.

Espero que todo vaya genial :) ¡Un besito!
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Blanca Miosi1 de septiembre de 2012, 13:17
Eres de las pocas personas privilegiadas a las que se les ha cumplido gran parte de sus sueños. tienes una precioso matrimonio, tienes una niña y tienes dos novelas publicadas. Ellas también son como hijas nuestras, nunca podremos mirarlas con pasividad ni objetividad, pero son nuestra creación y por eso tenemos el deber de velar por ellas. Revisarlas, releerlas, mejorarlas, y no creer en todas las cosas lindas que nos digan porque estaremos cerrando oportunidades de mejorar. He leído El secreto de las cuartetas y me ha parecido una historia desbordante de imaginación, espero leer esta otra tuya, Onixon para enterarme de primera mano de tus sueños de niña.
Un beso, preciosa,
Blanca
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